Zbojnik sex

Zbojnik sex

-Gerald, – napísala druhemu synovi, – som príliš stará na to, aby som niekde cestovala. Matej vraví kamarátovi: -Na mojom psovi ma dráždi, že je veľmi bojazlivý. Prvý deď som ho vybral z vane iba na minútku a postupne som mu pridával čas každý týždeň. Kamarát ale protestuje: -Ja ti neverím chcem to visieť! V klube dôchodcov sa konala debata na tému, či je zdravá brokolica. Mne sa v posednom čase zdá, že v práci za mnou neustále tlupa cudzích ľudí! Obecné zastupiteľstvo v Hornej Dolnej zasadalo v krčme. Richtár sa na neho oborí: -Čo tu hľadáš, máš dávať pozor na zlodejov! Sťažuje sa blondínka priateľke: -Môj manžel je taký sprostý! Do reštaurácie prišiel hosť a objednal si paradajkovú polievku. Veľká hala s množstvom počítačov a množstvom ubehaných chlapíkov v bielych košeliach s červenými trakmi. Jedna zo študentiek ju spoznala a zavolala na ňu: -Váš manžel dnes rozprával veľmi zaujímavo! Panna Mária nechodila ku kaderníčke, – oponuje farár. Nechal vodu, aby sa rozostúpila, vystrelil znova a loptička dopadla na green. Postavil sa na hladinu, znovu odpálil a loptička padla len kúsok od jamky! Odpáli loptičku bokom, tá sa odrazila od strechy, padla na cestu a skotúľala sa do rybníka, kde zostal ležať na leknovom liste. Vtom sa objavil orol, schmatol žabu a odniesol ju nad green. -Áno, mamička, aké si PRAJETE – DUBOVÉ, alebo smrekové? -Máte totiž otvorený kravín a v ňom zdochnuté teľa! Na stanicu pribehne istý podnikateľ, ale rýchlil mu pred nosom ujde. Po krátkej porade sa dohodli, že ho odvezú do Prešova, aby s týmto prípadom nemali žiadne opletačky. Nariadil preto školníkovi, aby ocko ôsmej zavrel všetky vchody.

Do dverí vojde vyjavená smrtka s kosou a babka na ňu nahnevane spustí: -Kde sa TOĽKO flákaš? Žijem iba v jednej izbe, ale upratovať musím cely dom! -To mi vravel aj doktor u nás doma na stredisku, – odvetil dedko, ale kým s ak niečomu takému odhodlám, chcel som sa poradiť so špecialistom! Chlapík v krčme sa veľmi chvíli pre kamarátom: -Vlani som chytil kapra a začal som ho učiť životu na suchu. -Už tri roky som sprievodcom v Slovenskom národnom múzeu! -No, vieš, to je taký zlepšovák – prizná sa policajt, – tadiaľ kontrolujem, či je vo VNÚTRI zhasnuté SVETLO, lebo viackrát sa mi stalo, že keď som otvoril, tak bolo rozsvietené! I stalo sa, že keď manželka prechádzala okolo školy, práve z nej odchádzali deti z prvej prednášky. -No ona povedala, že keby sa mala raz so mnou vyspať, že radšej by skapala. Prišli sudičky predpovedať budúcnosť novonarodeniatku. Pani to zbadala a v rozpakoch hovorí: -Viete, pán farár, to mám odložené na kaderníčku! Pri prvom odpálení poslal Mojžiš loptičku do jazera. Som na neho veľmi HRDÝ, vo svojich piatich rokoch sa stal bossom pieskoviska! Svokra sa ho pýta: -Prečo ma premeriavaš, chceš mi kúpiť nové šaty? je pravdivá a nepovedala mi nič, čo by som už nevedel! Jedného dňa uvideli priatelia nášho svetoznámeho speváka v intímnej debate so šarmantnou blondínkou. Ivan však aj tak oponuje: -Ale ja som nakreslil veľmi malú kružnicu! Asi ocko hodinu sa vrátil aby, to meno vyškrtli a napísali, že to bude elvis! Puntičkársky riaditeľ základnej školy sa hneval, že veľa žiakov prichádza do školy neskoro.

Na dovolenke v Grécku hovorí manželka mužovi: -Keby som sa nevyspala s mojim manažérom, tak by sme tu vôbec neboli! Dvaja bezdomovci sedia na lavičke v perku a jeden oznámi: -Jeseň je krásna! Vždy keď prídem domov, tak sa po mne zúrivo pozerá a nasrdene hodí do pokladničky päť eurovu mincu! -Nie, – odpovie sestrička, – ale v čakárni sedí jeho manželka, vraj priniesla mužovo úmrtné oznámenie! Predstavte si, majú tam taký zvyk, že keď muž zomrie, tak mu dajú do hrobu aj jeho živú ženu! Pán Čľupko príde z práce domov a nájde ženu so susedom v posteli. Mne to hovoril niekto, komu verím ďaleko viac, než tebe! -Ále, môj strýko sa zbláznil a ja som sa stal jeho univerzálnym dedičom! Tak konečne teraz mi už môžeš vrátiť ten dlh, však? Ten sa pýta toho, čo bol vnútri: -Čo ti povedal doktor? Hovorí žena právnikovi: -Chcem sa dať rozviesť, pretože môj manžel má mizernú pamäť! Mara si uvedomil, že nikdy nepoznala chlapské objatie a tak si želala: -Chcem, aby mi neodolal ani jeden chlap! Príde cigán di cukrárne, kopne do stoličky, napľuje na zem, buchne päsťou na pult a spustí na predavača: -Počuj, ty zmrd, navaľ niečo od Algidy! A reportérka si povzdychne: -Panebože, tam musí byť krásne! Ten čo robí na bitúnku navrhne tomu druhému: -My si môžeme zarobiť veľké peniaze! Keď sa spamätal, veľmi sa rozčúlil, utekal k telefónu, zavolal si riaditeľstvo elektrární a zareval: -Páni, čo si to dovoľujete? Ferdinand navštívi psychiatra a nesmelo začne: -Doktor, no, viete, bojím s ak niečomu priznať! Colníkovi ukázal pas, ale ten sa spýtal: A žena kde má pas? -Ale, prosím, to je koza, vypestovaná podľa Mičurina – na zadku má bradu a vpredu cecky! Keď dovezieme sirup zo ZAHRANIČIA, vychádza nám predsa lacnejšie, potom sa nečuduj, že aj pepsikola a iné stoja DVADSAŤ korún! Na to lekár povie: -Teraz sa oblečte a prídete zajtra! Vtedy príde kamarát Edo: -Počuj, Matúš, čo ti preskočilo? Po skončení druhej svetovej vojny sa začala rozvíjať aj turistika medzi Čechmi a Slovákmi. Bola tam aj teta Marka a pýta sa Janka: -Čo to znamená, to „Ahoj“, čo Česi pokrikujú po sebe? On však po chvíli doložil: -No preto ma vypísali, že prídem každý deň o desať minút neskoro do roboty! Čašník sa ospravedlnil a novú POLIEVKU okamžite priniesol. Jano a Mišo cestujú domov z Francúzska, kde boli na robotách. -Bola som oklamaná dvomi rybármi, .- oznamuje na polícii MLADÁ žena. Rybár chytí zlatú rybku a tá mu povie, že keď ju pustí, splní mu jedno želanie. Rybka sa vynorí a vraví: -Nesplním ti žiadne želanie, ale dám ti jednu radu: nechodievaj na ryby, ty paroháč! Práve prišla svokra a keď to videla, vraví: -Ach, synu, ta do nej mieriš, len či do nej trafíš! Samotný satan mu ponúka výber vstupu do troch dverí.

K okienku na železničnej stanici pristúpi žena: -Prosím si cestovný lístok do Košíc. Keď som padal, objavil sa pri mne čert a vraví: -Lord Cecil, zachránim vás, ale musíte zakričať, že kráľovná je hlúpa hus! Ten sa začne vyhovárať, že to je morská panna, ktorú pred chvíľkou ulovil! V desiatich tisícoch metroch si hovorí: -Ešte ho neotvorím! Vypísali konkurz na funkciu sekretárky riaditeľa firmy. -To bývalá sekretárka, keď mi prišila gombičku na nohavice, pretože nemala nožnice, kľakla si, aby odhryzla niť a práve sa objavila moja žena! -Ej, keby som ja mala to vrece, tak už dakde za rohom pustím doňho! Pani učiteľka to prezerá, obracia, privoniava, zahryzne do toho a potom povie. -To je možné, pani učiteľka, ja som to našiel v trenírkach! Mladík odloží noviny a hovorí: -Viete, slečna, ja mám takú zásadu. Ide okolo Slovák a pozdraví ich slovami: -Pomáhaj pánboh! -Počul som, že si si na internetovej zoznamke našiel frajerku! Vtom pribehne malý muž a kričí: -Prosím vás, pustite ma dopredu, ide o život! -Po prvé, v škole nám kážu hlasno HOVORIŤ, po druhé je to proti maličkým a po tretie potrebujem každé číslo pre mamičku, lebo ide na rekreáciu! Z denníka pubertiaka: -Pred niekoľkými dňami som bol vonku aj s kamošmi a dali sme si nejaké pivá. Nikdy predtým som totiž nešoféroval a ani neviem, kde som ho zohnal! Úradník sa ich pýta: -Aj vy dvaja ste boli násilne odvlečení? Čukča sa vracia pod parou domov a spadne do vyhĺbenej jamy pri ceste. O hodinu sa mu to rozleží v hlave, priznal si, že to trochu prehnal a tak zavolá žene domov. Hrobár to počuje, po chvíli už to nevydrží a spustí na ňu: -Počúvajte, madam, ak máte toľko vecí k Bohu, mali by ste tam ísť sama a nie posielať takého malého chlapca! Na stretnutí s divákmi položili hercovi a zakladateľovi Radošínskeho naivného divadla Stanovi Štepkovi aj takúto otázku: -Ste satirik a z vašich hier cítiť výsmech z politiky a politikov, ale nikto nevie, na ktorú stranu mierite! Sleduje televíziu pán Ohorok, Tam práve hlásili, že štyridsaťročnú ženu pohrýzla jedovatá vretenica na nezvyčajnom mieste v horách. V pondelok, keď som sa vrátil do roboty, som poklop otvoril… Potom ma v pralese znásilnil a ja som sa celá doráňaná dostala do tábora takmer po dvoch týždňoch! S Mórickom si už ani rodičia nevedia rady a tak mu dajú poslednú podmienku: ak sa ešte raz bude naňho niekto sťažovať, vyženú ho z domu! To mi chceš nahovoriť, že ti starý Šlajsig za toho čokla vysádzal sto tisíc? -No, to nie, dal mi zaňho dve mačky po päťdesiat tisíc! V obci sa roznieslo, že strú babku Urbanovú niekto znásilnil na poli. Keď mlčí žena, je nahnevaná; -Zapamätajte si, že život nie je zlý, to ľudia sú svine; -Všetko sa dá vysvetliť. Bol som dva krát ženatý; -Veď ja to predsa nerobím pre seba! Príde ku gynekológovi malá, zakrpatená žena, trpaslíčka: -Pán doktor, to je hrúza, tu dole, medzi nohami, ja to už nevydržím) Škriabe to, škrtí, dri… -Dobre, tak vylezte na kozu, – prikáže doktor a chvíľu sa jej tam hrabe, niečo luplo, niečo povolilo. -No, Pán doktor, to je fantázia, paráda, čo ste mi to tam urobili? Vysvetľuje: -Ako dlho vám trvá, kým teraz dopravíte tovar z mesta do mesta? Tí, ktorí nerobia to, čo my, alebo robia to, čo my máme robiť, ale nerobíme, teda viac-menej všetci! Ozveny od očného lekára: -Lekár privrel pri úplatku obidve či, no po kontrole neveril vlastným očiam! Rumun nevedel, čo je to tovar a Slovák nevedel, čo je to mať vlastný názor!

-Lebo ja som inštalatér, ordinácia je o poschodie vyššie! Ak vám pred nosom vybuchne atómová bomba, nechoďte potom za mnou o radu! Súcitiaci, čo ide okolo sa spýta: -Dlho takto vozíte svoju manželku? Situáciu vyriešil to tak, že zhromaždeným občanom povedal: -Vážení občania, teraz nemôžem rečniť, lebo mi reč zmokla! James sa o chvíľu vráti a oznamuje: -Mylord, stala sa nehoda! Ked sa spoločne vrátili domov, chválili sa darmi, ktoré dali svojej starnúcej matke. Poslal som jej pozoruhodného papagája, ktorý recituje Starý a Novy zákon. Drotári za starých ČIAS mali vždy problémy so Źandármi. – Ale aj Sväté evanjelium nás uší, že máme milovať svojich nepriateľov! -Slovensko: Aj to, čo je vyslovene dovolené, môže byť zakázané! Včera úplnou náhodou kuknem na môj šampón a tam stálo: „Na zväčšenie objemu“. “Istý katolícky kňaz mal problémy s tým, že mu často na faru ubytovávali dôstojníkov armády. Teraz sa nahnevala skutočne a vybuchla: -Ty chumaj, veď ten pes je plyšový! Grék: -My sme mali najväčších matematikov v histórii! A tak sa len hádajú a hádajú, až napokon Grék povie: -A my sme vynašli sex! Kontrola v laboratóriu sa pýta mladého vedca: -Tak, aká je vaša výskumná úloha? Cez vianočné sviatky sa pýta dcéra matky: -Mami, a prečo sa u nás Ježiško vyzliekal -A to ťa čo napadlo? Minule, keď som ťa pozoroval so susedkou v spálni, si mi povedal, že ak ešte raz nakuknem, tak pod stromčekom nájdem hovno! Rozprávajú sa traja chirurgovia, ktorá z nich je lepší. Máš čistú košeľu, vyžehlené nohavice, vyleštené topánky… To neboli holé baby, ale nafukovacie panny a to nebol spev ale Robo Kazík! Súťaž vyhrali Japonci, ktorí vymysleli tabletku, ku ktorej dodali: -Žiadny papier už nebudete potrebovať, pretože hovno vyjde von už zabalené v igelite! – povedal Ivan Daxner, – tajomník Slovenskej ligy v Amerike, keď podpisoval známu Clevelandskú dohodu, ktorá proklamovala Česko – Slovensko ako federatívny zväzok štátov! V Berlíne na základnej škole v roku dva tisíc päťdesiat tri kontroluje učiteľka dochádzku: -Achmed al Akbar? Vinco ZÁJDE ZA ňou a po chvíli sa vráti: -Ale, VAJDA, veď ona kojí! Zakrátko zistila, že ocko hovory sa zaujímal jej desaťročný syn. Vyľakaný murár pribehne do kancelárie stavbyvedúceho a vraví: -Šéfe, práve sa zosypal barák, ktorý sme včera DOSTAVALI! Koľko krát som vám povedal, aby ste neskladali lešenie skôr, pokiaľ sa nenalepia tapety! Rozlúskne prvý – strieborné šaty, rozlúskne druhý – zlaté šaty. Veverička sa rozplače, schúli sa na vetvičku a vzlyká: -Ja sa kvôli tej posratej rozprávke nikdy nenažeriem! Potom náčelník ví: -Nepustíme vás, kým si neprídu pre vás z ambasády. Asi ocko dvadsať minút pribehol akýsi mladík so škatuľou. Predavač si ju dôkladne pozrie, preskúša a potom povie: -Nie, to naozaj nie je dôvod na reklamáciu, že na klávesnici chýba písmeno „ch“! Výborne, chlapci, a teraz zájdem upokojiť pasažierov! Jeho zamestnanec je ohromený: -Šéfe, to je úžasné auto! -Ale, – odbije ho jedna, – ponáhľame sa za našimi babičkami, nech rýchlo prídu, že je tu niekto pre nich!

Muž sa rozkričí: -A keby som ja toho manažéra vtedy neopil, tak vy s tebou do postele nikdy nešiel! -Aký je rozdiel medzi vianočným stromčekom a manželkou? Jedličku i ženu musíš najskôr ovešať rôznymi čačkami, potom su nejaký čas pekné. Jediný rozdiel je v tom, že škaredý stromček môžeš vyhodiť na smetisko! -To je naozaj kruté, – povzdychne si jeden z lordov, – ten nešťastník nebude mať pokoj ani po smrti! Rozkričí sa: -So susedom a ešte k tomu v mojej posteli? -Nie, drahý, – ohlási sa žena, – ty si len udivený, prekvapení sme my dvaja! -Myslím, pani, že to nie je dostatočný dôvod na rozvod! – vraví žena, vždy, keď sa pri ňom objaví nejaká mladšia žena, zabudne, že je ženatý! Rybka pleskla chvostom a – Mara sa premenila na čapované pivo! Asi za pol hodiny sa ozve zase klepanie na dvere: -Kto je, -Sused! Predavač siahne pod pult, vytiahne zbraň, strelí ho, odfúkne dym z hlavne a sucho dodá: -Magnum, ty zmrd! Šesťdesiatročný muž sa rozhodne pre operáciu penisu. Keď otec odchádza zo spálne, Móricko si stiahne nohavice a nastaví zadok: -A ja chcem šabľu, fixky a hojdacieho koňa! Dnes: Bez práce nie je ani podpora v nezamestnanosti! Škriepili sa v krčme dvaja sedliaci, kto má lepšiu kapustu. -prečo nechodia ľudia zbierať lesné plody tak, ako kedysi? Dora má skoro dva metre výšku a stodvadsať kilo váhu. Gazda mal paholka, ktorému dal na starosť pretŕhanie kukurice. -Dobre, ale aby to bolo napínavejšie, tak hráme o peniaze! Veď toto všetko ti lekár zakázal, – zvolá prekvapený. -Ale, tetka, to znamená, ako keď u nás poviete: „Bozaj ma v riť! Išli všelijaké chýry o ňom a le odrazu po dlhom čase sa objaví na dedine. Výroky ideálneho muža: -Nemal by som na tvoj narodeninový večierok pozvať tvoje kamarátky a striptéra? -Neviem, či by som ti nemal dať viac peňazí na nákupy: -Polož teraz vysávač, miláčik! Hosť sa dal do jedenia, a vtedy sa ozval pri VEDĽAJŠOM stole iný hosť: -PÁN hlavný, kto tak strašne presolil tú polievku? A dal si si k nemu ušiť aj dvoje nohavíc, ako som to poradil? Na ktorejsi nemeckej stanici počujú vykrikovať predavača: -Wasser, wasser! Cigánske špeciality: -Cigánsky strek je deci vody, deci súdy a jedna po papuli; -Cigánska káva je, keď prevaríš vodu a zhasneš svetlo; -Cigánske heslo je, čo môžeš urobiť dnes, pokojne odlož na zajtra; -Cigánske milovanie je na posteli po stojačky! Za príplatok vám vo vedľajšej miestnosti ukážem jeho kostru z dospelosti! Zjednali s atak, že jednu polovicu PEŇAZÍ zloží hneď a polovicu zostane DLŽNÝ. -Tak sa upokojte, slečna a povedzte nám ako k tomu DOŠLO! Za prvými sa ozýva jasot a spev, za druhými rocková muzika a za tretími pokrik: -Nerobte vlny, aleluja, aleluja! -Nebije, pán doktor, ale mám takú čudný pocit, že si na to šetrí. Keď zavíta na salaš, ponúkne Anču bačovi, nech vyskúša túto novinku. -Najdrahší Donald, – písala tretiemu synovi – ty vieš presne, čo tvojej matke urobí najväčšiu radosť. Lekár si prezerá kartotéky a pýta sa: -Sestrička, prišiel už pán Nemrdáš po to potvrdenie, že je zdravý? Traja lordi si rozprávajú svoje zážitky z pobytu v anglických kolóniách -Strávil som v Indii štyridsať rokov života To je vám taká krutá krajina. Policajti boli u lekára spýtať sa, prečo o nich všetci vravia, že sú hlupáci. Doktor potom už musel odísť a druhého policajta nevyšetril. Keďže ili práve po parku a nebola tam poruke žiadna stena, policajt si dá ruku na ústa a povie: -Udri! Jedna kišasoňka natiahla ruky, znázornila pušku a lámanou slovenčinou povedala: -No predsa to, čím strieľame – brokovnica! Dokázali to aj dvaja priatelia, jeden bol zamestnaný na bitúnku a druhý na transfúznej stanici debatujú. -Ja ti budem dodávať prasaciu krv a ty na transfúznej stanici zinkasuješ peniaze! Gazda Cicvor sa neopatrne dotkol poškodeného elektrického vedenia a poriadne ho to koplo. On, chumaj, si myslí, že ho budem každý deň navštevovať! Keď prišli na colnicu, ženu zobliekol donaha, priviazal jej okolo krku motúz a viedol ju štvornožky za sebou. – čuduje sa colník, – to nie je možné, to je tvoja žena, ty ju chceš prepašovať cez hranice! K lekárovi prišla pani a podstrčila mu pred oči lístok, kde mala napísané: -Nemôžem rozprávať! Keď to ona urobí a on jej ho tam zasunie, žena zreve: -Áááá… Na stole pred ním je množstvo jedla a pitia, na kolenách mu sedí krásna dievčina. Keď jedna skupina vychádzala z jaskyne a druhá vchádzala, volali na seba: -Ahoj! Poslucháči sa nevedia vynačudovať, kde sa to v ňom berie. Nahnevaný vysypal do polievky celú SOĽNIČKU, potom privolal čašníka, vynadal mu a objednal si novú polievku. Skúšal to iba dva krát: prvý raz mu prišlo zle a druhý raz stratil pri tom čiapku! Príde pani k psychiatrovi a narieka: -Doktor, potrebujem, aby ste pomohli môjmu manželovi! Sudca sa pýta obžalovaného: -Prečo ste vlastne znásilnili vašu svokru? Mojžiš sa otočí k Ježišovi a znechutene hovorí: -To je posledný raz, čo hrám s tvojim otcom! Po chvíli sa strýco ozve: -Slečna vy pracujete v kancelárii? -Čoby ušiel, – odvetí sebavedomý podnikateľ, – do riti som ho poslal! Vyliezli z nej na šopu a ako sa milovali, dosky sa posunuli, ona spadla do sena a on zostal visieť nad ňou. Zdvihne palicu k úderu, keď začne smútočný pochod a k cintorínu kráča pohrebný sprievod. -Vtedy nekupujem toaletný papier…-Dúfam, pani Patová, – hovorí lekár pacientke, – že odvtedy čo váš manžel dostal pokutu, vás už nebije! O hodinu vyjde z koliby s pokrčenou Ančou pod pazuchou. Väčšinu času trávim doma a tak zriedkakedy Mercedes používam, naviac, vodič je tak hrubý! Len čo sa manželka vráti domov, zalezie pod posteľ! -To nepôjde, včera mi spadol do vedra s vodou a utopil sa! Policajt udrel, ale doktor odtiahol ruku a vraví: -Vy nie ste hlúpi, len nemáte logiku! Ten, čo rozvinul debatu, sa odrazu spýtal: -Dámy, a viete vôbec, čo je to brokolica? -No, – usmeje sa doktor, – myslím, že takúto vec dokážeme vyliečiť! predstav si, včera odchádzal na mesačné liečenie do kúpeľov a do batožiny si pribalil tridsať kondómov. Preto ju chcel cez hranice nejakým spôsobom prepašovať. Než začal jesť, všimol si, že v nej pláva OBROVSKÁ MUCHA! -Vôbec nechápem, – začudovala sa manželka, – ako je to možné. -Napríklad na raňajky chce, aby som mu rozplietla vianočku! Tam žaba loptičku pustila a tá sa skotúľala priamo do jamky. Vo vlaku v kupé sedia oproti sebe starší strýco a mladá slečna. -To sa pozná – máte nohy preložené cez seba, minisukňu, a aj to správanie… Občan, čo to vidí, posmešne poznamená: -Tak čo, pán podnikateľ, ušiel vám vlak? Keď ho na druhá deň prešovská hliadky nájde visieť, povie jeden: -Aha, už je tu zase! Jeho akcia mala úspech: -V jedenástich zo šestnástich tried nemohlo začať vyučovanie. Lord Howard hrá s priateľom golf na ihrisku vedľa cintorína. Tak sa aj stalo, nikto neodpovedal a tak sa mladý pár bez zábran pustil do toho. -Ešte to by mi chýbalo, pán doktor, jedna slečna požiadala o pohár s vodou a potom ju kefovali až do rána! Triedny učiteľ sa pýta jedného z nich: -A ty, Jožko, máš nejaké deti? -To ma ani neprekvapuje, – prizná učiteľ, – ty si ani v škole nikdy nedával pozor! Nálezca bude odmenený dlhodobým pobytom v jeho pelechu s kompletnou starostlivosťou jeho majiteľky Šeherezády s Oščadnice! Otec večer kúpe malého synčeka a hrdo konštatuje: -Tak vidíš, že ťa viem tiež okúpať! Lekár sa pýta doráňaného Fridolína: -To som ešte nevidel, človeče. Sudca rozhodne: -Za to, že ste nazvali tu pána Hrocha somárom, udeľujem vám pokutu za urážku verejného činiteľa a to vo výške sto eur. V škole hovorí pani učiteľka: -Deti, dnes si povieme ako doma voláte svoje domáce zvieratká. Perfektne varí, rada pečie koláče, dokonale upratuje byt… Dvadsať dolárov na deň a nech chodí vždy v utorok a v piatok! Otvorí im domáci pán: -Dobrý deň, pane, vyberáme na donov dôchodcov a radi by sme sa vás spýtali, či by ste nám niečím neprispeli? -Báťuška, celý život si bol proti komunistom, načo ti o teraz bude? V plechovej CIGÁNSKEJ búde ležala na posteli na smrť chorá gazdiná. Habšuda píše svojej bývalej priateľke, ktorú dlho nevidel: -Neuveríš, ale zo mňa sa stal celkom iný človek! Chodím spať o deviatej večer, vstávam ráno o piatej, každý deň chodím pravidelne na prechádzky, občas si zacvičím, ale dúfam že to všetko čoskoro skončí a hádam bude nejaká amnestia…Na svadobnú noc ostali novomanželia nocovať u rodičov. Učiteľku z mesta tento pohľad zaujme a spýta sa mládenca: -Ako ten býk vie, že… Prídu k ubytovni, zložia batožinu a mládenec sa lúči: Tak, všetko dobré! Každý sa ponáhľa do Európy a ty by si išiel do Ázie?! Keď sa teraz stále hovorí o finančnej kríze, myslíš, že sa to nejako dotkne aj nás? -To máš tak, keď sa jedná o EKONOMICKÉ VÝSLEDKY slovenska, tak je to makro! Na to Slovák napľuje Američanovi medzi oči a tiež sa predstaví: -Ondro Valach, začiatočník v pľuvaní! Na maškarnom plese sa netvor doktora frankensteina zoznámil s atraktívnou čiernovláskou, Tancovali spolu, žartovali a popíjal, až kým s ado seba nezamilovali. -To celkom nie, ale vyslovene povedala, že je to posledný krát, čo mi hovorí „nie“! Tretia, ktorá sa vydala za hodinára, vraví: -Mne muž po svadobnej noci povedal: „Stroj je síce dobrý, ale niekto sa v ňom už babral! -Napríklad, aby ste ich vložili do banky a žili by ste z úrokov a potom by ste nemuseli nič robiť! Pani učiteľka vyvolala k tabuli Jakuba, a pýta sa ho: – Jakub, ako sa volajú zvieratá, ktoré žerú byliny? Recept na trepanki s brindzou možno už sto roki je taki isti, ale recept na Televizne halušky se meni podľa toho, jak se meni naša vlada! Na breh vybehne nadržaný námorník a hneď si zjedná prostitútku a v najbližšom tmavom kúte začne sex odzadu. Pred chvíľou hlásili v správach nevysvetliteľnú haváriu vojenského vrtuľníka! Peniaze nemala, nuž vzala vajíčka, že ich predá obchodníkovi a kúpi si štetku. Jedna dedinská žena po prvý krát letela s manželom na dovolenku do Chorvátska. Po pristátí na letisku vynášajú z lietadla starčeka s ťažkým infarktom a lekár sa ho pýta: -Prečo ste si nedali tabletku? -Máš pravdu, ocko, – priznáva vedelo synček, – len na jednu maličkosť si zabudol – mamička mi najprv vyzuje topánočky! Ako sa vám podarilo dolámať si sánku na troch miestach? -My máme andulku a voláme ju Líza, – hlási sa Elenka. Pán vo dverách hovorí: -Ale s radosťou, milí páni, moju svokru! Už nefajčím, alkoholu ani nepričuchnem, ženy akoby pre mňa neexistovali, dbám len o svoju prácu. mamička v obave, čo mladý bude s jej dcérou robiť, pozerala cez kľúčovú dierku. -Ale vieš, nedávno som bol v Tel Avive a keď som tam chodil po trhu a podchvíľou vrážal do ľudí, všetci sa na mňa usmievali, a tu teraz som pri nastupovaní do autobusu nechtiac sa ľahko dotkol jednej mladej dámy a ona zasyčala: „Vy gadžo, tu nie ste medzi ovcami! Keď sa raz tak svojou silou Ďuri vystatoval, vraví mu bača Jano: -Ďuri, stavme sa, že neodvezieš vo fúriku odtiaľto tam po tú kolibu, to isté čo ja! A keď sa podívaš do svojej peňaženky, tak je to mikro! Keď už bolo po polnoci bruneta sa spýtala priamo, čo sa chce s ňou pomilovať. Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden ide o barlách: -Justín, čo sa stalo, že si o barlách? Hudobný skladateľ žiackymi očami: -Rapsódiu v modrom zložil Gerschwin pre železničiarov; -Skladateľ je taký človek, ktorý rozumie všetkému, čo napísal; -Hudobný skladateľ myslí v notách a preto nemá čas na nič iné; -Múza sa mu lepila na päty! -Aké opatrenia ste urobili v súvislosti s meškaním vlakov? Vtedy sa ozve slečna: –Počuj, námorníček, zdá sa, že si vplával do nesprávneho prístavu! -Bolo to báječné, James, strelil so obrovskú kačicu. V krčme sa chváli poľovník: -Postrelil som diviaka, mal vyše dvesto kíl. utekal som, ale keď som už nevládal, hodil som sa na zem a robil som sa mŕtvym. Obchodník povedal, koľko dá za vajíčka a tetka súhlasila. Veľmi sa bála lietania, takže hneď po nastúpení do lietadla si sadla na svoje sedadlo a zažmúrila oči.

Zbojnik sex-84Zbojnik sex-86Zbojnik sex-31

Opatrne si ľahnem do postele, ale žena s aj tak zobudí a začne na mňa ziapať, čo si to dovoľujem prísť tak neskoro domov! To ja do garáže vletím, až škrípajú brzdy, vrútim sa do spálne, hodím topánky pod poste , skočím do postele, potľapkám ženu po zadku a spýtam sa: „Si tiež taká nadržaná ako ja? Na stavbu príde cigán Pišta Lakatoš a pýta sa majstra: -Šéfko, koľko u vás zarobím? V rad eto zašumí a niekto zareaguje: -A to nemáte iného diskdžokeja? Ja idem okolo a keď ťa uvidím , poviem: „Ej, môj Šalamúnko, ale si sa zmenil! Keď pôjdem okolo, pozriem na teba a poviem: „Ej, kamarát môj, ty si sa vôbec nezmenil! Príde muž na spoveď a hovorí: -Pán farár, zhrešil som. Boli sme ubytovaní v hoteli a keďže nebola voľná samostatná izba, dali ma do izby s nádhernou ženou. -Tak, moja milá, pozapchával som všetky diery a dierky a dovolím si tvrdiť, že do nášho gazdovstva žiadny cudzí vták neprenikne! Peter, čo je v pekle, vraví: -Je tam pohoda, občas musím priložiť na oheň, ale inak sladký život! -Nepoviem nič, – oznámil malý chuligán, – iba toľko, že reklama sa opláca! -Poslal som jej do kúpeľov telegram, že prídem dvadsiateho o piatej. “V jednej karpatskej dedine zomiera miestny huncút. Netrvalo ani mesiac a Alino bol preložený do Piešťan! Ide tam a vidí nahého muža, ktorý je priviazaný tvárou ku stromu. Keď naložili batožinu, pekná učiteľka si sadla vedľa mládenca na kozlík. Bača Jano zobral do rúk fúrik a vraví Ďurovi: -Tak poď, Ďuri, nasadaj! Veď nemáme žiadnych kamarátov bankárov, manažérov či podnikateľov! Jeden občan maďarskej národnosti napísal list ministrovi kultúry s jednou otázkou: -Hát, pýtam pán kultúrny minister, keď idem do slovenský bordel a budem chceť miluvať francúzsky, môžem použiť maďarský jazyk? Na brehu sa váľa dvanásť krokodílov a keď vytiahne ďalšieho nešťastne zvolá: -Dokelu, ani tento nemá topánky! Američan napľuje z okna, vráti sa to späť, obletí Slovákovi okolo hlavy a vyletí von oknom. doktor tvrdí, že môžem, advokát hovorí, že nemôžem! Jedna sa vydala za maliara, druhá za fotografa a tretia za hodinára. Prvá vraví: -Môj muž ma po svadobnej noci v Evinom rúchu vymaľoval! Lekár predpísal medicínu na dávenie sedliakovi a keďže bol silnej nátury, kázal mu užiť dupľovanú dávku. Večer prídu do divadla a Janovi stále smrdia ponožky. Najstarší z rady starších sa postaví a povie: -A nebude to tým, že v osade nemáme ženy? Dcéra priznáva: -Keď som prišla o panenstvo, to bola bolesť!

Join our conversation (82 Comments).
Click Here To Leave Your Comment Zbojnik sex.

Comments:

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *